De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
¿Buscas esconder el cuerpo de tu amigo pero no sabes dónde?
¿Eres un asesino por primera vez?
¿Sabes que la poli llegará y te dará años de cárcel?
¡No te preocupes, aquí en la Frikipedia tenemos la solución!, con esta excelente guía podrás adelgazar 10 kilos en poco tiempo.
Todos hemos pasado esa incomoda situación donde estamos en la cocina y de repente se nos resbala el cuchillo y cae en la cabeza de nuestro amigo que no nos cae tan bien, Así provocado una breve heria de 50 puñaladas. Después de hacer una bonita limpieza a todos los artefactos que estén sucios por la sangre, y también las paredes y el suelo. (Esto es muy necesario no queremos que los policías miren nuestro lugar del accidente sucio y feo, daría una mala impresión ante ellos).
Nosotros con nuestra inocente mente no sabemos que hacer, sabemos que la policía no creerá que fue un accidente cualquiera y nos llevara al País de las maravillas a recoger jabón por unos 20 años, También nos preocupamos por el estado de nuestro amigo en putrefacción y no queremos que pase todo el resto de su tiempo bajo 2 metros del suelo. Así que buscamos la mejor manera de esconder la evidencia hacerle un favor a nuestro amigo.
¿Qué?, ¿Aun no llegan los policías y aun no sabes como ayudar a tu amigo para que los policías no lo noten?
Tal vez ya hayas tenido algunas ideas para el escondite, Pero recuerda que los policías tienen ojos y pueden notar ese bulto que esta bajo tu alfombra, o puede sentir el olor que sale debajo de tu cama y seria algo que no le conviene ni a ti ni a tu amigo.
Nota: Este método sólo sirve si tienes auto, si no posees alguno podrías ir en el carro del vecino, si este no te lo presta puedes hacer que también le ocurra un accidente y tomar su auto.
Lo primero que debes hacer es picar al cuerpo (de manera muy dulce recuerda que es tu amigo), después guardar a tu amigo en una bolsa negra y llevarlo a la costa más cercana.
Si te da mucha paja desmembrar a tu amigo puedes ponerle unos lentes de sol y subirlo al carro como copiloto nadie notara que está muerto.
Después de estar ya en la playa y pagar por un viaje en yate he ir con la bolsa negra en ella, si has hecho el método 2 puedes subirlo en una silla de ruedas y hacer fingir que tiene la enfermedad de Stephen Hawking nadie podrá decir que es mentira y lo hacen te acercas y le gritas "!!RACISTA!!" y listo.
Después de montar el yate y estar a una distancia considerable del la tierra, Esperaras el momento adecuado para tirar la bolsa al mar, te fijarás que no hayan testigos.
Si es el método 2, cuando sea el momento apropiado sacarás tu arma y los matarás a todos, te apoderarás del yate y con tu amigo abordo buscaras el lugar más cercano para estrellarte ahí y hacer que explote, así podrás eliminar el cuerpo y los policías no lo encontraran.
Extra: éste método no solo ayudara a tu amigo a esconderse de la policía, sino, que ayudara a varias personas a esconderse de ella, y también hay un breve riesgo del 99.9% de que mueras.
Ahí estás tú y el cuerpo, lo tienes sentado en el sillón de tu sala con la tv encendida para disimular; Sabes que en cualquier momento llegará la policía porque los vecinos son unos chismosos y escucharon cuando el cuchillo accidentalmente cayó sobre tu amigo.
No te preocupes este método es muy eficaz y económico, Continuación tienes que ir corriendo a la farmacia más cercana y comprar lo siguiente:
Lo primero será que dibujes un pentagrama en el suelo con tu propia sangre, después pondrás un vela en cada punta, pondrás el cuerpo en la mitad tomarás la gasolina y la regarás por toda tu casa, después te bañaras en ella e incluso la beberás, tomaras el mechero y gritaras: "!HEIL HITLER!", y tirarás el mechero en el suelo.
Nota: Si tienes suerte la intoxicación de la gasolina te matará de forma indolora
Nota: Este será uno de los más lentos pero eficientes, se pondrán a prueba tus conocimientos gastronómicos
Bien, ya puedes de parar de hacerle dibujos en la cara a ese cadáver con el marcador, Recuerda que la policía se acerca y tienes que hacer algo.
En este proceso es obligatorio que cortes el cadáver en varios pedazos, luego buscas cualquier tutorial en Youtube para cocinar cadáveres. Puedes invitar a una cena a toda tu familia no se sospechara nada, e incluso podrás invitar a los policías cuando lleguen.
Si te preguntan que es, dirás que es carne de yegua que sabe igual a la humana.
Respecto a los huesos puedes dárselos de comer a los perros.
Nota: Estudios confirman que el comer carne humana provoca comportamiento extremo de esquizofrenia y también te dará un poco de lupus.
Después de quitarle todas sus pertenencias como ese bonito rolex de oro, puedes ir a la farmacia más cercana y comprar dinamita.
Pondrás el cuerpo en tu patio en una posición muy manejable para poder meterle la dinamita por todos los orificios posibles, tomarás una distancia adecuada y usarás el mechero que compraste anteriormente.
Lo encenderás y saldrás corriendo desnudo por todo tu barrio, Explotará y pedazos saldrán volando cayendo en todas las casas de alrededor y la evidencia estará regada en todas las casas de tus vecinos.
Nota: No esconderá el cuerpo, pero te salvara de tener la culpa, Hay riesgo de perder los brazos o que los vecinos te delaten, Pero es el más divertido.
Para empezar deberías criar cerdos, siempre son una buena opción, Pero tendrás que mantener el cuerpo en un lugar fresco donde no se dañe puede ser en el refrigerador.
Lo mejor es cortarlo en seis trozos y dárselos a los cerdos. Los dejas ayunar unos días, Así los trozos les sabrán a gloria. Hay que quitarles el pelo y los dientes.
Así lo digieren mejor; se puede hacer después, claro. Pero te ensucias de mierda de cerdo. Los huesos se los comen como mantequilla.
Se necesitan 16 cerdos para hacerlo de una vez. Se cepillan un cuerpo de 90 kilos en 8 minutos. O sea, un cerdo puede consumir 1 kilo de carne cruda cada minuto. De ahí la expresión “ponerse como un cerdo”.
Nota: Aveces los cerdos salen vegetarianos y te jodes.
Claro que no me refiero a un correo electrónico gilipollas, Me refiero a la mensajería (es muy copiado de las caricaturas).
También puedes ofrecerle en Amazon, dices que es un Iphone 6 te aseguro que se te ira rápido. puede poner la siguiente descripción:
"Ayfon seis como nuevo, lo vendo porque no me gusto y quiero salir de él, su olor fétido sólo es el aroma de apol, El envió es gratis!! ;)"
Recuerda poner una foto de una chica desnuda para tentar más.
Nota: Es un método muy difícil de que funcione, aveces la desesperación de no tener compradores te puede incitar al suicidio.
Pensaras que es un sitio muy expuesto para dejar un muerto, El truco es disfrazarlo de Mickey Mouse o de Bob Esponja y dejar que los turistas se hagan fotos con él. En una semana estará podrido de dinero.
Nota: Es el método más costoso pero con las ventas podrás recuperar un 20% de lo que perdiste.
Si eres un Hipster de mierda, Puedes hacer algo útil con tu iphone, recuerda el asistente Siri, Puedes preguntarle que lugares recomienda para el escondite, y de paso preguntas por un buen restaurante.
Tal vez ya es hora de olvidarse de ocultar, Lo que puedes hacer es muy simple sólo tienes que coger el cuerpo y ponerle un cuchillo en las manos después lo tiras en suelo que quede en una posición donde parezca que el mismo se pegado las 40 puñaladas, después escribes una carta donde diga: " Toy loco viteh", Cuando ya este todo acomodado sigue la parte más sencilla agarras el cuchillo y te vas pegando de a 10 puñaladas en cada parte de tu cuerpo, Fácil!, Ya terminado y si a un puedes mover un poco la mano tira el cuchillo lo más lejos que puedas y te tiras encima del cadáver, esperas un ratito y cuando mueras ¡listo!. La policía llegara y pensará que el se suicido y así no tendrás problemas y tu lista de crímenes estará limpia.
Nota: El mejor método de todos.
Puedes ponerle unos lentes oscuros al cadáver para aparentar de que está vivo, después lo llevas a la iglesia más cercana y lo sientas en una silla aleatoria, pones sus manos en posición de rezar y ¡listo!, nadie notará nada, pensarán que es igual todos los demás viejos que se quedan ahí rezando todo el día. El día que noten que está muerto será cuando le pidan dinero así que tendrás mucho tiempo para irte a las Bahamas a trabajar en un circo.
Nota:Asegúrate de que nadie te vea la cara al llevar el cuerpo o te joderás el viaje.
Autor(es):
